СППС

Все родители любят своих детей, но не все знают о значении эмоционального воспитания. Любовь, забота и теплота в отношении – это много, но еще не все, что требуется малышу. Что дает эмоциональное воспитание?

Родители, которые используют эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции ребенка до того, как те стали интенсивными, переросли в истерику или скандал. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают и интересуются их жизнью. Им не приходится капризничать, чтобы привлечь внимание родителей.
Дети, которых так воспитывали с раннего детства, становятся мастерами искусства самоуспокоения. Они могут оставаться спокойными даже в состоянии стресса.
Между родителями, занимающимися эмоциональным воспитанием, и их детьми возникает меньше конфликтов. Ведь детей не ругают за плач из-за разочарования и за приемлемые формы выражения гнева.
Благодаря эмоциональному воспитанию устанавливается глубокая связь между родителями и детьми. Дети видят в своих родителях союзников и хотят их радовать, а не разочаровывать.
Психолог Джон Готтман дает несколько советов по эмоциональному воспитанию.

1. Научитесь понимать свои чувства

Чтобы понять, что чувствует ваш ребенок, важно научиться осознавать свои эмоции. Что это означает? Вы признаете свои эмоции, можете определить чувства, которые вы испытаете в данный момент и разделяете эмоции других людей. Чтобы научиться осознавать свои чувства, есть несколько простых способов: молитва, медитация, ведение «дневника эмоций», разные формы художественного выражение (рисование, стихотворчество, игра на музыкальных инструментах). Очень важно для этого иметь время на то, чтобы побыть в одиночестве. С навыком осознания собственных эмоций родителям будет проще настраиваться на чувства ребенка. Будьте внимательны к ребенку, откройте ему свое сердце.

2. Используйте негативные эмоции ребенка как средство сближения

Когда ребенок испытывает сильную негативную эмоцию – страх, гнев, печаль – он больше всего нуждается в родителях. Возможность успокоить расстроенного ребенка позволяет нам почувствовать себя родителями и сблизиться с малышом. Чутко относитесь к изменениям настроения вашего ребенка, проявляйте искренний интерес и озабоченность его проблемами. И тогда ребенок поймет, что вы его союзник. Вы научитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять. Негативные переживания – отличная возможность для сближения с ребенком. Это дополнительный кирпичик в здание ваших взаимоотношений.

3. Умейте выслушать и посочувствовать вашему ребенку

Настройтесь на волну эмоции ребенка: его телодвижения, язык жестов, мимику. Сядьте на один уровень с ребенком, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь. Выслушайте вашего ребенка, посочувствуйте ему. Дайте ребенку понять, что его чувства обоснованны. Одним из способов продемонстрировать свое понимание чувств ребенка – привести аналогичный пример из собственной жизни из серии: «когда я была маленькой…»

4. Помогите ребенку обозначить эмоцию словами

Очень важно научить ребенка называть свою эмоцию словами. Обозначение эмоции позволит превратить страшное и неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы. Родитель видит расстроенного ребенка и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» Ребенок чувствует, что его поняли и теперь он знает то слово, которое описывает его состояние. Психологи утверждают, что в то время, когда мы говорим об эмоции, вербализуем свои чувства, подключается левое полушарие головного мозга, где находятся центры логики и языка, и это помогает успокоиться.

5. Введите ограничения на неприемлемое поведение

Если ребенок, испытывая негативное чувство, выражает его в неприемлемой форме – бьет товарища, ломает вещи, обзывается – важно установить границы такого поведения. Нужно сказать ребенку, что такое поведение непозволительно. Например: «Тебя злит, что сестра отобрала игру. Меня бы это тоже разозлило. Но бить ее неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Детям важно объяснить, что проблемой является не их чувства, а их плохое поведение. То есть ребенку нужно объяснить, что есть другие способы выражения их чувств. В то же время помните, что ребенок – это ребенок. Это нормально, если он бежит, сломя голову, если он лезет на дерево или строит рожи. Психологи предлагают разделить систему правил на три зоны. Зеленая – поведение, которое разрешено и желательно. Желтая – поступки, с которыми можно мириться. Красная зона – это недопустимое поведение (аморальное, неэтичное, незаконное, асоциальное). За плохое поведение возможно наказание – лишение привилегий, отказ во внимании или отсутствие наград.

6. Окажите помощь в решении проблемы

Не берите полностью на себя поиск решений. Способ проведения мозгового штурма зависит от возраста ребенка. Для детей помладше – это может быть ролевая или фантазийная игра, в которой могут разыграться «правильная» и «неправильная ситуация». С детьми постарше можно продумать и записать максимальное число вариантов решений. Только старайтесь не высмеивать ребенка, если даже какая-то идея вам покажется глупой. Затем взвесьте придуманные решение с точки зрения ценностей, принятых в вашей семье: насколько оно справедливо, безопасно, милосердно, мужественно. Изучив последствия от разных вариантов, дайте ребенку возможность выбрать свой вариант. Помните, что дети учатся на своих ошибках. Если ребенок выбрал вариант, который не сработает, но и не принесет вреда, позвольте его попробовать. Если оно окажется неэффективным, проанализируйте вместе, почему так случилось и предложите перейти к другому варианту.

Подготовила: педагог-психолог первой квалификационной категории, Козятникова О.В. По книге Джона Готтмана и Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка»

Современные родители часто обращаются к специалистам с проблемой детской обидчивости. Такой ребёнок всем своим поведением может демонстрировать непринятие ситуации, чтобы вызвать у близких чувство вины, жалость или чтобы сознательно изменить обстоятельства в свою пользу. Часто такие дети просто не знают, как иначе заявить о своих потребностях. Почему же ребёнок ведёт себя именно так и как правильно реагировать, если он обижен? 

Почему?

Детская обидчивость может иметь под собой множество причин. Именно исходя из обстоятельств возникновения обиды и следует подбирать подход к ребёнку.

Обидчивость может оказаться одной из составляющих детского темперамента и характера. Чувствительные дети нередко всё принимают близко к сердцу. Их легко ранить словами, действиями, замечаниями, даже если они призваны помочь или облегчить ребёнку жизнь. В этом случае обиды — это естественная реакция ребёнка на все, что вызывает у него негативные эмоции или несогласие.

Обидчивость может оказаться результатом несоответствия детских ожиданий и реальности. Очень простой пример: родители дарят малышу на день рождения конструктор, а не велосипед, особенно если давно клятвенно обещали подарить именно велосипед. 

На частое появление обид может влиять и родительское поведение. В частности, трансляция малышу чувства стыда и вины, постоянное сравнение его с другими, наличие «любимчиков» в семье, стремление переделать ребёнка под себя и подавить его стремления, желания, интересы. Обида рождается от давления из детской неуверенности в себе и неспособности соответствовать родительским представлениям об «идеальном» ребёнке. 

Если мама или папа регулярно демонстрируют свои обиды друг другу (или детям), то с огромной вероятностью сын или дочь тоже переймёт такую модель поведения. Особенно если ребёнок стал свидетелем того, как обида неоднократно помогла человеку добиться желаемого.

Гиперопека родителей также может стать фактором появления детской обидчивости. Если мамы, папы, дедушки и бабушки чрезмерно опекают малыша и следят за каждым его вздохом, то любое огорчение будет восприниматься ребёнком буквально как трагедия. При встрече с трудностями (а они, разумеется, неизбежны) малыш первым делом обидится: мир слишком несправделив, всё должно быть по-другому! Если родители потакают ребёнку в любых желаниях, спешат моментально исполнять его прихоти, не учат соблюдать чужие личные границы — такого ребёнка будет задевать, если ему сделают замечание. Ведь он привык только к похвале — иначе он не играет.

Конечно, случаются ситуации, когда ребёнок обижается совершенно справедливо. В этом случае обида выступает как защитная реакция маленького человека: он не знает, как реагировать на чужую несправедливость, как себя вести и что отвечать. В силу возраста малыш просто не владеет приёмами «обуздания» своей ранимости или чужого несправедливого поведения. Например, если мама или папа отругали ребёнка, а он вовсе не виноват оказался. В этом случае дело за родителями: необходимо извиниться и объяснить, что произошло.

Как реагировать?

Особенность детских обид в том, что они могут быть довольно странными. Только малыши могут обижаться на то, что кружка синяя, а пить хочется из красной. Или что испачкавшуюся в каше плюшевую обезьянку постирали. Или что нельзя есть песок с улицы.

Как же реагировать на детские обиды? В первую очередь запомнить, что обида — это сигнал о том, что ребёнок тревожится или чем-то недоволен. Задача родителей — помочь чаду понять и выразить все свои эмоции, сообщить о своих потребностях более понятным и экологичным способом.

Не обесценивайте детские переживания
Игнорирование — отнюдь не лучший способ решения проблемы. Поэтому проговорите ситуацию: «Знаю, ты обиделся, потому что я постирала твою любимую футболку». Скорее всего после этого ребёнок не перестанет обижаться или лить слёзы, но зато он поймет, что его поняли. Он научится распознавать собственные эмоции и понимать причину их появления. Ведь если причина обиды в другом, ребёнок поправит вас: «Нет, я расстроился, потому что хотел надеть футболку такого же цвета, как у папы!». Это уже начало конструктивного диалога.

Объясните мотивы своих поступков
Это прекрасная возможность на практике показать ребёнку значимость причинно-следственных связей: «Ты обиделся, потому что мы не пошли кататься на качели в парке. Но сейчас уже темнеет и нам пора возвращаться домой. Дома тебя ждёт вкусный ужин и младший брат, с которым ты любишь играть».

На этом этапе полезно предложить решение проблемы: «Мы покатаемся завтра утром после завтрака» или «Давай попросим папу сводить тебя сюда в воскресенье!». Главное – показать малышу, что всё решаемо! Да и вариантов дальнейших действий может быть несколько, можно даже посоветоваться с ребёнком, какой лучше.

Дайте ребёнку время пережить эмоции
Речь идёт не об игнорировании, а именно о сопереживании. Стоит помнить, что детская психика ещё только формируется, поэтому скачки настроения для ребёнка — вариант нормы. В том числе из-за них возникают обиды на луну, которую ребёнок не может съесть, или на полосатую зебру, которая должна быть оранжевой и в клеточку. Просто покажите ребёнку, как можно пережить эту обиду, проговорите все чувства, обнимите, и побудьте рядом, пока его эмоции не утихнут.

Научите говорить о чувствах
Обида — сложное чувство. Не каждый взрослый может объяснить, почему он обижается. А для ребёнка такое часто становится и вовсе непосильной задачей. Помогайте ребёнку наводящими вопросами: «Ты зол или рассержен? Тебе грустно или одиноко? Ты боишься? Чего ты боишься?» Подобные вопросы позволят  сориентироваться, высказаться и впоследствии справиться с обидой. Не смейтесь и не обесценивайте проговоренные детские чувства. Предложите ребёнку придумать, как он может их выразить, чтобы стало легче. Нарисовать, покричать в подушку, подойти и спокойно поговорить с папой ещё раз, отвлечься и поиграть.